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当前位置:图书频道 > 婚恋家庭 > 与你相依 > 第 1 章 单章节中篇小说
第8节 第八节

我跑远了,上班时像丢魂似的。我只听到自己在键盘上敲出的噼里啪啦的声音,脑子里一片空白。旁边位子的MM关切地问是否不舒服,我应付着,总不能跟她说自己喜欢一个年近古稀的老头子且无法自拔吧,岂不是自找麻烦。我盼着下班。

    再来说说那封信吧。信中我尽量委婉地运用优美的语言,在我看来他是喜欢诗一般的语句的,我应该尽量写得唯美。须知他作过很美的古体诗,文雅得很,有点晚唐的遗风。我十分欣赏,也十分愿意通读他的每一副作品,简短,诗意,略带淡淡的忧伤。什么“西风瘦,月东楼,天穹无语,伤情自古赋离愁”呀,“春月破晓胭脂凝,秋日私私语,寒玉当空,星正熹”呀,曾经让我怀疑他是否在年轻时受过伤害,或许是吧,或许伤害就是那位湘潭的伯伯。可是其中究竟隐藏着什么深邃的内因呢,我很想揭开这若隐若现的谜底。

    我爱他是有原由的,他对中俄古典文学的了如指掌最更令我钦佩。我源于对传统文学的热爱,尤其是对普希金和屠格涅夫的喜欢为我赢得了许多分数。偶尔和他闲谈时,我会毫不掩饰地表达对后者随笔的赞赏,那些微婉,思辨的文字总让我探为观止,几乎可以和另一位著名的写作巨匠斯蒂芬•茨威格媲美,那细腻的温情的笔触宛若老头子的皱纹。我想如果没有银发和皱纹的老祖父是何等恐怖,那是一种何等的缺憾,仿若没落在夕阳中的残花。我总是梦想嗅着美妙的如同老人特有的芬芳,静静入梦。或者偎依在他身边,看他用遒劲的笔触描摹,那如诗如画的文字,轻轻抚摩着他的后背,并轻轻对他说,爷爷,我想你。

    然而我觉察到我似乎逐渐被冷落了。虽然我认为这是必然,激情和冲动过后总是归于平静。但是我却像被抛弃在荒漠的行人,走不出漫漫黄沙,内心惟有惆怅,想到长远的明天,明天注定漂泊在漫无边际的遐想里。

    我是一位在海边拣拾贝壳的小孩,夕阳早已西下,却不见遥远的风帆在视野中已然成为不可捉摸的梦境,这个梦境深深震撼我的内心世界。

     1

    我理应感到幸福了,在这样似是而非的世界里享受着一份甜蜜的情感,即便我一直觉得自己的优秀能接触到很多优秀的老人,但是仅仅因为这个属于我,才让我真正变得快乐充实起来。

    “爷爷,过几天我就要到桂林了,真的舍不得离开您。我为有你这样的爷爷而骄傲,我也为能得到您的爱怜而深感庆幸。我不知该说些什么,只愿我的爷爷您能保重身体。”我忽然觉得平素的灵气尽失了,写的文字不仅晦涩而且丝毫也不古典文雅,爷爷看了肯定要埋怨的。于是我在信的背面添加了一首诗,名字俗气却情深意切,《爷爷,爷爷》。

    爷爷,爷爷,

    爷爷是个无法度量的符号

    如同光年,或者深不可及的大海

    爷爷,爷爷,

    爷爷是内心隐藏的白月光

    那么亮,却那么冰凉

    装在心里会碎,睡在梦里会醉

    爷爷,爷爷

    你是河边那朵殷红的鸢尾花

    爷爷,爷爷

    我的爷爷

    送出信的后些天,我忽然有种逃避的想法,不敢见到他,那种浸透骨髓的思念总会似刀锋般在内心深处划一个口子。可是如果没有见到他,那是一种更残忍的折磨,如果说刀锋利刺还来的痛快,那么宛如无数蚂蚁咬噬的感觉就实在无法忍受了。我怎么了,爷爷,你知道吗?我真的陷入了情感漩涡,无法自拔了。

    爷爷没有回音。这是种比死还痛彻心扉的煎熬,我不知能否扛过去。人生中有许多悲欢都是在离别中发生的,那种缠绵的眷恋的纠结让我们难以释怀。明天就要去桂林了,一去就是一个多月。我和我的爷爷要离别了,越是这样越是感伤——当拥有时不曾发现的缺憾在失去时竟是那么彻底地暴露在眼前,一下子让人无法接受;而当还没有反应过来时,它已经实实在在地睥睨着窥视着讪笑着,在你最无助时给你完美的致命一击。

    我很想打电话给他,但是我是多么希望他能打电话给我呀。我的虚荣心如此的不堪一击。我熟练地输入号码,又失落地删除,我想不明白自己到底为何要折磨自己,似乎唯有这样淋漓地揭穿自己的伤疤才能证明世间最伟大的爱情,可是这不是爱情,这是无法调匀的痛,是自作聪明的累和伤害彼此的遗憾。

    爷爷还是来电话了,这是在我快要放弃的时候来的。我差点没有拿稳手机,“爷爷,我……”我失声了。

    “孩子,怎么了?这几天也不给爷爷电话?”

    “爷爷,我害怕,我害怕想你,我怕自己做出什么错事来,你不再理我了。”我尽力让内心平静,“爷爷,我还是想在去桂林前见见你。”

    “呵呵,晚上公园见了。”

    我内心惴惴不安。我几乎不想吃饭,吃不下是因为我内心的狂乱。

    七点整我在约定地点见到他,他笑吟吟地走了过来,手中提着一小袋鱼皮花生和南丰蜜桔。我竟有那种初次见面的腼腆,慌乱和迷离。

    “爷爷,我很难受。”我除了这个就说不出什么了。

    “不像平常的小南哦。”爷爷轻松地着玩笑,在我听来怎么像是伤感的别离曲。心态确实不好呀。“是不是最近工作太累了,就当到桂林的山水中散散心也好。”

    “如果能带走你就好了。”我忧伤地说。

    “怎么带呢?需要很大的箱子呀,而且箱子里要用皮垫,还是法兰西山驼绒的;如果你很有钱也可以专机空运过去。”

    爷爷一贯的风趣终于唤醒我原本的顽皮天性,我接过话茬,“我现在就打电话定制一个舱位,要上等舱,里面除了有俄罗斯伏特加外,还要哈瓦纳雪茄。”

    “呵呵,那快点吧,不然晚了可要加收15%的税,我可没钱付呀。”

    “没关系,我会把你打扮得像圣诞老人,人家以为是玩具就不要额外收费了。”

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