- 第9节 第九节
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饭还没有做好,颜非就回来了,他很少这样早回来的。
他从身后抱着我。我说,“今天没有工作要做,没有客户要陪了?”
“那些都不如你重要。”
我感觉到从颜非凸起的肚子和柔软的胸部传来的温度。可是,过了今晚,这温度就不再属于我了。突然间有了想哭的冲动。我怕被他看到,于是挣扎了两下,我说,“赶紧去洗手收拾桌子,菜马上就好了,顺便把那瓶红酒打开。”
他吻了我后颈一下,很乖的进屋去了。他刚转身,我的泪珠已经滑落。如果我昨晚没有去蹦迪,如果我昨晚什么都没有看到,如果他昨晚没有骗我,我一定还是那么的幸福。可是世事没有假设、没有如果,我不知道他是不是同时爱着两个人,但我要的感情,只允许两个人,不可以第三个人分享。如果得不到两个人的常相厮守,我宁愿退出,下半生里一个人天荒地老。
我准备四道他最喜欢的菜:清炒莴笋,山药炖牛肉,红酒雪梨,腰果鸡翅。可惜我没有买腰果,家里还有半袋开心果,我将就用开心果代替了,我多希望吃着开心果的人都能够开心,但我发现自己真的太唯心了。这四样菜都是颜非喜欢吃的,可惜不知道以后为他再作这四样菜的人是谁。
曾经真的以为有些感情可以一辈子到老,可是生活在一起之后却发现困难重重,开始变得对对方有了要求。为了爱为了他而不断妥协,不断后退,到了最后才发现自己已经到了悬崖的边上,回头,已没有后路可退。但没有后悔过,真的。
用水洗了把脸,把脸上的泪痕洗去,就算是最后的晚餐,仍然不需要用眼泪去洗净盘子上的污痕。
我记得那是我炒得最差的一次菜了:莴笋炒的过火了,不脆了;牛肉忘了放山楂,感觉不够松软;雪梨泡的时间太短,少了酒的酸味儿;鸡翅的糖让我熬久了,从亮红色变成了黑色。我皱眉,怎么会搞成这个样子?本来想留下些好回忆的,可却总是做掉链子的事。
不过颜非仍然吃的很开心,就像我第一次给他做饭时一样,那时我第一次从一千七百公里外到他家和他见面,结果是到了仅仅三天,他的腰就因为搬东西而出了问题,不能动弹,我就给他做饭。他当时也是吃的很开心的样子。那顿饭我也知道确实很难吃。时过境迁,往事轮回,有些东西还是变了,有些东西一旦失去,便不能够挽回,可为什么那么多人都不懂的珍惜!
(二十一)
吃了饭,本来是应该去打球的,可我实在没有心情。我说你去吧,我在家打会儿游戏等你。他看我不去了,后来也放弃了那个想法。我打开电脑,打开了B片在看。我从来不说做或是不做。我看B片就代表我想要做爱,如果他也同意,就上来温存一下,然后肥熊烈火,如果他想,亦然。
我现在只想和他做爱,如果他不回应,我也会找其他的借口让他就犯。以前说过的,在分手的时候,一定要一起吃顿饭,做次爱,一个亲吻,一个拥抱。
他得到暗示,便过来和我动手动脚,一会儿我们便到了卫生间冲澡,再一会儿,我们便到了舒适的大床上。
晚上的月色很漂亮,不柔和却足以使整个屋子富有生气。我喜欢和颜非在黑暗中借助月光或是显示屏的微光做爱。他可以听到我急促的呼吸,我可以感觉到他的呻吟,在此刻,我们就像即将脱离母体的孩子,兴奋又带着脱离时的阵痛。
身体急剧的碰撞,电脑里的场面也越来越火爆,颜非的呻吟声也越来越大,终于,我们融化。
天刚亮的时候我就醒来了。我在颜非的额头轻轻地吻了一下,看他睡得倒还香甜,我不忍心吵醒他,可是自己又睡不着了,就闭起眼睛想心事。又回想起我们在一起的那些快乐的日子。虽然让我感觉好短暂,可是够我一个人品味一辈子了。我回想大学那无忧无虑的青涩的时光,回想起小时候,幸福的牵着妈妈的手要买糖葫芦的时候……
忽然间感觉到他的亲吻,我张开眼睛,拉他到怀里,把嘴唇凑上去接到了一起。长长的亲吻之后,我问他,“如果有一天我突然从你的世界里消失了,你会怎样?”
“不停地去找你。”
“还是找不到怎么办?”
“呵呵,电影台词?你这两天是怎么了?感觉你不对着呢。有什么事情和我说说,别一个人胡思乱想的。”
“哦,没什么,没事的,‘月经’期发作,吃点儿早饭上班吧。“
他走后,我收拾东西,却发现没有什么东西是需要带走的。来的时候只拿了一个箱子,背了一个书包。现在,一切都不必带走了,家用的一切都是我们一起努力置办的,不只属于我,留下吧;衣服也留下吧,虽然他不能穿,但希望他在看到过后还可以想起我。唯一把银质的尾戒带走吧,虽然不值什么钱,但是足以让我铭记和他的这段美好时光。
把钥匙扔到茶几上,回头望望这段曾经幸福的日子,轻轻地带上房门。
上了火车,在火车将要离开的时候,我给他发了短信:“亲爱的,我爱你!只是你的心已经不在我这里了,于是我选择离开。我已经不再是你幸福的彼岸,而是你生命中曾经走过的路。不再在你身边,要学会爱惜自己。保重!”短信发出,关机。本想把手机一同摔掉的,想想这足用了颜非一个月的薪水买的,才用了不到两个月,于是就算了。我把手机卡拿出来,撇到了窗外。
车开动,双泪横流。
(二十二)
我又开始了属于自己一个人的旅程。虽然知道目的地在哪里,但过程却充满着荆棘。在生命过程中,我们必然都会走向一种虚无,可这个过程,却为何让我如此的痛。
我明白,别人只能陪你走一程路,没有人会送你走完全程。孤独是人生的必修课。所有的劝慰别人的话我都明白。可到了自己那里,却发觉这些所谓的至理名言和放屁没有任何的差别。掌握话语权的人,不是歌功颂德就是带着小布尔什乔亚。当我们遇到了问题,救世主却只有自己。
一天半的车程很快就走完了。自北京换车时也是浑浑噩噩。当我推开家的房门时,我看到母亲明显愣了一下。然后问,“你怎么回来了?”
我这才想起自己回来之前没有往家里打过电话,我以前每次回家都是提前打电话通知的,我强颜欢笑,说,“妈,没事就不能回家的啊!我想你了!”为了掩饰内心的创痛和不安,我扑向母亲的怀里,将母亲抱在怀里,告诉自己不准哭,可眼泪还是滴在母亲的肩上。
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