茹亚楠一直想尽了法子让我和梁书维“相亲”去，其实去孤儿院是醉翁之意不在酒，可惜木讷的我，怎么就真把孤儿院义工的事情放在心上了呢？

可能因为我也是孤儿的缘故吧，那种痛楚深深地刻在我的心里，就像永久都不能磨灭的疤痕，每每看到想到念到，都会感受到那种切肤的痛。

我总是想尽我所有的能力去做好每一件事，反而和梁书维“相亲”的劲儿到没了。茹亚楠说我整个儿就是忘恩负义的主。

我大笑，我说，茹亚楠，小女子何德何能啊。

之后就能看到茹亚楠挥一挥衣袖地感觉，哼，你们该咋办咋办吧，凉拌都不关我事！

孤儿院的孩子们总是很热情地叫着我蔚蓝姐，叫着梁书维哥哥。

只是，我始终没有那种惺惺相惜的感觉。我一直觉得在我梦中出现的那个孩子就在这片隐居的地方，就在这个孤儿院里。那个梦中稚嫩的童音，好像是对我全身打了霹雳一样，在我心中产生一种极具想要呵护想要安定的感觉。

对，我就要那种声音，就想要这个孩子。

后来我每隔三四个月就会去那边一次，直到我和梁书维23岁那年毕业，并都找到了适合自己的工作。也正是在我23岁的那年，好像注定在我的生命中会遇见一些和着我命运息息相关的事情。于是从今以后，梁书维西装革履。我衣冠楚楚。我们转烛于灯火，在言语厮杀、面目狰狞的社会里逆流而上，再也不是曾经追着打着玩着笑着的翩翩少年和纯净灿烂满面桃花的阳光少女了。

我曾经对梁书维说过，我不喜欢妖艳的鲜花，我喜欢琉璃苣。它是很渺小也极为平凡的小生物，因为它的花语是不畏惧。而我，多么期盼自己不畏惧，在任何时候都能勇往直前。可是在我父母去世的时候，所有的期盼都是虚无，我还是哭得撕心裂肺，还是整日整夜憔悴得瘦成了一身的皮包骨。

总是有越来越多的人有越来越多的期盼，可惜，期盼始终是期盼，只是一种幻想，危机时刻，人还是只有本能，哪有期盼？

我就是在那个风和日丽阳光明媚的好天气里看见的安然。

孤儿院旁的教堂神圣而庄严，她就那么安静地站在我的旁边，阳光穿过高耸的顶蓬倾斜下来，她那斜斜的刘海恰巧掩盖着迷离的大眼睛，睫毛浓密，嘴唇厚实，扎着一把马尾，好似是一颗不是非常闪耀的水晶，却释放出那种乳白色温暖人眼球的光芒，有着让人一看就喜欢的冲动。

是那么一瞬间强烈熟悉的感觉，好像是多少年前的故人。好像是我两年前曾经做过的梦里我一直在寻找的那个孩子。

“小朋友，你怎么来了？”

“我来看你……”

突然之间，思绪排山倒海，甚至触景伤情得有些想哭。于是我把我爸爸妈妈去世的事告诉她，可她还是个勇敢的孩子啊，像琉璃苣一样。

她说：“我只是想陪着你。”

梁书维抹了抹我掉下来的泪水，把我抱上了床，铺平了我的被子，然后轻轻地撑起脑袋，看着平躺的我，微笑着说：“别说了，蔚蓝，我知道这么多年你不好过，我知道你在想她……可是，这些都没有办法挽回了不是吗，你还有我，蔚蓝，别这么难过了。”

“对不起……我……”

“你为她做的事太多了，她都知道的。她也会感激你的，现在我们不知道她在哪里，如果她知道我们还念着她，一定会很高兴的，蔚蓝，来，也笑一个吧。”梁书维把被子往我的脖子前再拉了一点，“睡上一觉吧，明天一切都会步入正轨的。”

“嗯。”

“那我走了。”梁书维起身，伸手想做什么的，突然就放下了，“别送我了。晚安。”

转头，我看见窗外的深色夜幕。该是很晚了，我和梁书维絮絮叨叨了太久了，天一下子黑了很多，我却还浑然不知。

但是梁书维，我知道你的心意，也懂这么多年来你对我的努力。可是，可是我真的没有力气也没有办法再好好地爱一个人了。当爱，让我一次又一次受尽了折磨和挫折，我也会累呀，我也会无能为力。

所以梁书维，请允许我悄悄在心里说不爱你。我爱不起你。

我是一个不祥之人。每一个我爱过的人或者是爱过我的人都会相继地死掉。我不要你爱我，我不要你也死掉。你知道吗？