我知道我的罪恶是很深的，深到我无法弥补，深到我魂飞魄散都不足为惜。我看着眼前这个瘦弱纤细的女人，想哭，可是竟流不出泪。

那么多年了，我仍是没有投胎转世，我希望这辈子我都做一个鬼，至少可以这样看着你，这么静静地过日子。

我看见你看着我的黑白相片，你的表情有些扭曲，心里好像痛得割裂开来一样。我看见你的手指触到了我的照片，然后一个激灵。我感受得到你的异样，因为我没有投胎，你摸着我的相片，就似乎摸着我的灵魂。可是我该做什么呢？我只有站在你的面前，这样难过地看着。你的身体可以穿过我，我的手抚摸不到你的脸。

对，我就是安然，我害得你好苦。我当初不该这么孩子气呀。我懂你爱我，可是我却拿着你给我的爱横行霸道，我对你的自私，对陈海洋的自私，让我变成全世界受惠最多的人，可是却也无法胜过你给我的爱，现在，我成了世界上最罪恶滔天的人。

我有多想告诉你，我就在这里，真的，你的安然就在这里。可是我张嘴了，说话了，你听不到，你感觉不到。我想再次感受你怀抱里的温度，你的体香，你的味道，但是阴阳相隔，只有我见到你，你却见不到我。你心里肯定有一千遍一万遍想对我说的话，你一定很恨我吧，恨我那么狠心，也恨我不遵守我们的约定吧，可是我们的约定我一直都没忘记，我们约定要一起过，我们约定到了你老的时候，我照顾你，给你买你最爱吃的青团子和桂花糕。可是现在我只有说抱歉了，我食言了。

我这辈子做得最骄傲的一件事，就是和你在一起，可是这竟然也是让我觉得这辈子做的最后悔的一件事。

如果我们本不相遇，各自走各自的路，各自过各自的生活，是不是现在你不用难过，是不是我也不用后悔？是不是这一切都会发生改变？

回顾我们的初次相遇，是上帝的一场恩赐，是我这辈子罪恶的开始。

我是孤儿院里的孩子，具体地说，我不知道我的父母是谁，我也不知道我是什么时候被遗弃的，只知道在我长得再大点的时候，院长妈妈亲切地塞给了我一张破旧的纸片，她说，那张纸上面是我父母为我起的名字，安然。

就这么两个字，冠冕堂皇地伫立在纸片的正中央，我强忍着泪水，硬是把父母最后给我留的纸条给撕了个粉碎。

院长妈妈突然急了：“呀，我的安然呀，你怎么能把纸片给撕了呢，以后还怎么找你的爸爸妈妈呢？”

“我没有爸爸妈妈。”我的小脸涨得通红，“他们都不要我。”

院长妈妈把我抱起坐在她的身上，母性的温暖一下子触及我的软肋，我哭得梨花带雨：“孩子，院长妈妈永远是你的妈妈，而你的爸爸叫上帝，你每次仰望天空都能看到他。我们一直在你身边……”

我不明所以地点了点头，眼角还有刚才汹涌的泪光。

直到我长大，直到你这个身材高挑的美丽女人出现在我们的孤儿院，我的心突然之间咯噔一下，好像是一股力量，一股莫名的熟悉感喷涌至我的脑海。

好像心里有一个声音告诉我：“对，就是她，我要跟她走。”

我站在离你很远的墙角，羞涩地看着你和我的院长妈妈谈论什么，你微微蹙眉的样子特别好看，我不知道你想干什么，可是我只想靠近你一点再靠近你一点。你和我的院长妈妈说得很投机，微笑的时候嘴角有浅浅的半个梨涡，我全部看在眼里，特别诱人。你和我的院长妈妈告别之后从我身边走过的时候，匆匆如也，没有看到我，更没有和我说什么。我便好奇地跟着你，你去了我们孤儿院旁的教堂那儿念圣经，在超脱心灵。

我走到你的面前，看见你一脸诧异地看着我问道：“小朋友，你怎么来了？”

“我来看你……”

“姐姐在祈祷，姐姐的爸爸妈妈去世了。今天是他们去世的两周年的日子。姐姐多念些经，希望他们尽早步入极乐天堂，不要担心我。我已经23岁了，我长大了。”

我昂着头，倔强的脸上闪着阳光，俏皮的眼睛忽闪忽闪着：“姐姐，去世是什么？”

“就是你再也见不到了。”你的嘴角有些勉强地笑，“因为车祸……”

一直住在孤儿院的我，根本不知道车祸是什么，更不知道什么叫再也见不到了，我只是看到我眼前的这个女人这么难过，心里也不由得跟着难过起来。

“我只是想陪着你。”我轻轻地坐在你的身边，看你虔诚地双手合十，对着教堂的十字架静静地祈福和祈祷，又或者在诉衷肠，我都不知道。

我只是想陪着你，看着你，因为我跟着心走，我的心要我爱上你，我便毫无保留地爱上了你。