为什么不可以谈恋爱？

——两性感情的入门课

恋爱这个话题在很多家庭是“不能说的秘密”，很多父母担心掌握不好表达方式而干脆不讲，或者期待孩子自己在成长过程中慢慢“悟透”。但是终究有一天，他们会爱上家庭之外的陌生人，所以我们必须从孩子很小的时候，就开始教他练习了解陌生人，练习了解恋爱这回事。

“你这样很不应该耶，被抓到了哦！”

最近，想跟孩子“谈恋爱”的父母突然增加不少。

这一两年发生多起重大情杀案件，然而一阵子恐慌过去后，“谈恋爱”这件事又被打回原形，成为许多家庭“不能说，却很想知道的秘密”。

其实在大城市这样的环境里，“谈恋爱”这件事还真的挺容易的（只要我们愿意面对的话）。在公交车上、捷运[1]里，不难发现热吻的恋人。孩子回长辈家，大概也会跟着看韩剧、日剧或者本土八点档。

还记得《犀利人妻》[2]红极一时，我也是忠实观众，每个礼拜都专心投入在剧情里面。妹妹那时才三四岁，在旁边东摸西摸我也不以为意。当剧情演到外遇小三对象的时候，突然身旁传来她的评论：“拜托，你这样很不应该耶，被抓到了哦！”

从生活情境开始“谈恋爱”

现实生活中，妹妹上幼儿园后，生活里的男生突然多了起来，男同学也会很自然地当着我的面说：“她好可爱哦！”

校外，妹妹还有个“小男朋友”。小男孩只有三岁多，却非常欣赏妹妹，一直对人说妹妹是他的“老婆”。别看他年纪小，其他小女生过来想牵手，他还会把手推开说：“我已经有某某某了。”这位小弟弟“爱”得很认真，去哪旅行都会想到妹妹，跟妹妹一起玩的时候眼神发亮，有时还会情不自禁地从后面抱住高他二十厘米的妹妹。

看来逃不了这关，所以我们很早就得开始“谈恋爱”。一方面，搭配着孩子的生活情境趁机谈论感情，比较不会感到那么“别扭”。另一方面，孩子习惯了在家里讨论感情的各种话题，长大之后，父母也不会难以启齿。

只是，该怎么跟似懂非懂的孩子谈论抽象的“爱”呢？许多词汇都还不懂的孩子，能体会感情的丰富层次和差别吗？

感情的“初阶课程”就从生活的情境中，自然开始。

第一堂课：以父母为示范

第一堂课，父母是孩子接触两性关系的“示范”。

我和老公从不避讳在孩子面前拥抱、亲吻。有时，我还会故意跟妹妹说：“你不要惹我老公生气、欺负我老公哦，小心我找你算账！”

父母感情的细腻互动，会影响孩子未来对感情的“需求”，潜意识里会把喜欢的部分保留下来，初步建构对感情的向往。若父母感情不好，那么缺乏的那部分很可能就会让孩子“向外讨爱”，成为未来两性感情中不自觉的“弱点”。

孩子也能从生活中观察，妈妈与男性朋友们相处是什么样子，什么动作不会做，什么话不会说，这些都是很好的讨论素材。而这些细节，能够协助父母传达非常多的隐性讯息。

有一次，我们一起讨论“眉来眼去”这个表情到底代表什么。

爸爸故意说：“挑眉毛、动眼睛，说不定只是在表达事情、说秘密时不想让别人知道的方法啊！”

妹妹说：“才不是呢，那是代表喜欢啦！”

不要表错情，也不要会错意。不要以为孩子还小，还不懂这些细节。小心拿捏每一种表达，是避免误会的关键。

第二堂课：分辨“喜欢”的不同层次

第二堂课，则是分辨“喜欢”的不同层次。

孩子比较能心领神会“有点喜欢”和“非常喜欢”，但“喜欢”和“爱”的不同，就得借由其他事物来比拟和传达。

动物通常是很好的练习对象。

比如说，妹妹喜欢去动物园看动物，但是当她看到台湾黑熊接近精神崩溃、老虎无精打采的样子，就是给她机会理解“爱”的时机。爱不是占有，爱不是强迫对方配合，而是希望对方能快乐、自在并且自愿靠近，那种关系才是真正的拥有。

原本妹妹还吵着要养猫，现在也渐渐知道“宠物”的意义有点自私了。

从动物延伸到人，我顺势告诉妹妹：“未来要是有谁跟你讲‘若你不如何如何，就代表不爱我或我就不爱你了’这种话，他绝对不是一个真正懂爱的人。”

当然，这句话也要用来随时提醒自己：做父母的我们，有没有也常这样“出言恐吓”？还是我们竟然就是“恐怖情人”？

第三堂课：拒绝与欣赏

初阶课程的第三堂课，该来谈“拒绝”这件事了。

妹妹的个性擅长说“不”，也许表达直接而清楚，但不免有时让对方尴尬无比。同年纪的孩子不一会儿就恢复心情、蹦蹦跳跳，但随着年纪增长，周遭的人越来越复杂，这样的表达方式就容易引祸上身。

借由妹妹第一次被表白，我们在房间里玩起“角色扮演”，妈妈设计了各式各样的情境，当然也扮演死缠滥打的臭男生角色，哈哈大笑之余，一起讨论拒绝别人的方式有哪些。

这游戏就是请孩子回想自己被拒绝的经验（通常来自父母或同性朋友），再协助孩子归纳出来，拒绝不一定要用说的，肢体动作、表情、语气，甚至信件，都能表达某种程度的拒绝，讯息轻重不一，可以随着对方的接受程度而选择变化。学会这些拒绝工具，是让妹妹能在不同情境下，使用合适的方式。

但我告诉妹妹，不论怎么拒绝别人，一定要表达出“谢谢你欣赏我”的态度。别人的肯定是自己的福气，人际之间有很多种关系存在，若对方愿意，也可能成为很好的朋友。

下一步的进阶课

谈到这里，妹妹问：“可是，要是我还分不清楚呢？”

“你是说有点喜欢又还不确定的那种感觉吗？”

我怎么觉得她真的有这问题。

“嗯，对啊。”

天啊！什么时候假戏真做的？所以是你喜欢别人？

“呃，这……”我一时语塞。

看来我要准备进阶课程了。

我们对爱情的期待和恐慌，都来自无法知道会爱上谁。不论我们再怎么围绕着孩子，终究有一天，他们会爱上家庭之外的陌生人，而这就是为什么我们必须从孩子很小的时候，就开始教他练习了解陌生人。

因此，我们用什么角度看待陌生人，是怀疑恐惧的、现实功利的、冷漠自私的，还是温暖体谅的、主动热情的，无形中就决定了孩子诠释他人的第一反应。那些保护孩子的观点、角度，并不能真的阻挡厄运来到，宽宏同理的内心才会拥有迅速恢复的自愈能力。

聪明如我们，应该知道什么比较重要。

思考的延伸

●你有没有主动跟孩子讲过恋爱这件事情，用什么方式讲的，孩子的反应是什么样的？

●孩子有没有跟你讲起过自己的“恋爱问题”，你又是如何回应他的？

[1]捷运即台湾地区的公共交通设施，相当于大陆的地铁和高铁。

[2]《犀利人妻》为台湾地区拍摄的偶像剧，讲述的是一对幸福的夫妻遭遇第三者表妹插足，被迫犀利回击的故事。