“正面交流”是指跟对方进行讨论。

“我不太认同你这个观点。”

“啊？你居然先说出来了，我也不太喜欢你的某些地方。”

“等等，那不是因为你先这样的吗？”

像这样，直接从正面指出不喜欢对方的地方。

谈话逐渐升级，最后可能不欢而散。

突然把真实想法说出口，可能会闹得不合，也可能深入了解对方并达成和解。其结果是两极分化的，这就是第一个方法“正面交流”。

其次是“理解”。

只从思想上理解对方是不行的，而是要从言行上和对方保持一致。

把束缚自己的禁忌都试着去打破。

例如，有人总是约会迟到。而你却是一个十分守时的人。对方迟到的时候只是随便说一句“不好意思啦”之类道歉的话（至少你看到的是这样），你就会无法理解，内心开始讨厌他。

这时，可以自己故意迟到一次。

知道已经迟到了却还一直待在家里，这对严格遵守时间的人来说，是无法忍受的痛苦。

忍住这种想法，让每次都让别人等的人也等候一次，那样他就知道那是多么令人生气的事情了吧！

过了约定时间很久，才到约好的地方。

用对方每次都用的随意口气说：“不好意思，迟到了。”意外地发现，对方好像没有不高兴。

甚至还说：“没关系啊，我难得用这时间读了一会儿书。”

这时，你就会开始思考了。

“啊，用这种交往方式也挺好的。”不被时间束缚，对方迟到的话，可以假设“可能对方有急事，先看看书消磨时间吧”，这样相互体谅对方。

想到“嗯，这样交流会让心情变好”的时候，就可以包容自己的禁忌，从而得到成长。

再看一下刚才提到的“快点把水拿来”的例子吧。

可能你会觉得“这种事我绝对做不出来，也完全不想做，也没法包容”。

但是如果所有客人都理解服务员不来倒水，认为他们是“太忙了”，都在忍耐的话，会怎么样呢？店员不知何时就会把这个视作理所应当，越来越不愿意马上去倒水了。

不只是倒水，对于收空盘子、点菜等服务，本应看到客人示意后马上过去服务的，但他们可能逐渐松懈下来。

这时你怒喝一声“快点来倒水”的话，服务员可能会吓一跳。她可能会害怕胆怯，也可能会反感“真是个烦人的客人”。

但是如果对指责感到痛苦的话，就应该想“必须早点倒水才是”，就会克服松懈的情绪。

第二天，来了一位看起来很难缠的顾客。这种客人如果有不满的地方，会马上把服务员叫来，然后开始抱怨。

在她说“你们这个菜单太乱了”之后，服务员马上端茶倒水，细心周到服务，就会避免更大的麻烦。正因为有前一天你的怒喝，服务员们的意识才能改变，避免了更大的伤害。

这么考虑的话，服务员反而对说出“快点来倒水”的你产生了感谢之情。

接下来你再来这家店的时候，他们可能会对你说“上次我们倒水太慢了，多亏了您的指点，非常感谢”。

假设跟你一起的家人当时责备说“别这么讲话”，你也许会觉得很不开心。但店里的人感谢了你，你可能就会想“没错，指出问题也是很重要的。但是讲话方式要再考虑一下”。这种可能性也不是没有。

跟这个类似的事情，其实非常常见。

工作的时候，也会有人说你“你有好好干活吗”，有人听到这话会觉得很受伤，但有人就会打起精神来。

所以可能也有人听到严厉的“快点来倒水”之后觉得“还不错”，并能接受。这跟对方的成长是联系在一起的。

反过来，如果总是做出非常理解的样子，保持沉默，觉得“可能说了也没用”，于是就放弃的话，有可能反而阻碍了对方成长的机会。

顾名思义，这个“理解”是尝试理解对方，想到跟以往不同的观点，这也是让自身成长的一个办法。

虽然这么说，但我自己非常不擅长这种方法，实在是做不来。

所以我最推荐的一个方法就是“升华”。我自己一直在试图用这种方法跟对方交流，现在也在努力做这件事。

那么升华具体是怎样做呢？

交流绝不是一个人就能做得来的。必须要有一个对方。这是肯定的。

所以交流顺利的时候，对方和自己一定都有为此而努力。

反过来说，交流不畅时，自己要负一半责任，剩下的一半责任在于对方。这也是毫无疑问的。所以羁绊的“绊”写作“绳子的一半”。

自己拿着一半的纽带，对方握着另一半。因此对方如果不拿着纽带，就无法用纽带来联系。

但对方拿着的一半，自己这边是无能为力的，所以要把自己的这一半进行彻底的“完善”。这就是我想出来的理论，也推荐给大家。

“完善”就是努力成为无论面对什么样的人都能顺利沟通的自己，也可以说是一件跟自己切磋琢磨的工作。这并不是一件简单的事。